Список форумов Ремонт телевизоров и мониторов Ремонт телевизоров и мониторов
Форум мастеров по ремонту и обслуживанию сложной бытовой техники
 
  homeСайт    ПоискПоиск    ПользователиПользователи    ГруппаГруппа  ПрофильПрофиль    Личные сообщенияЛичные сообщения    ВходВход   РегистрацияРегистрация  homeБан-лист   

Правила Форума    Обязательно читать всем!

Аналоги микросхем для БП Маркировка SMD Наш магазин
 Анекдот
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 24, 25, 26, 27  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Ремонт телевизоров и мониторов -> Флейм и прочая болталка
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
bogomol65
Предупреждений: 2


Репутация: 4    

Предупреждений: 2 Предупреждений: 2 


Сообщения: 2374
Откуда: Владивосток

Группа: Нет

 Профиль
Личное сообщение

Сообщение26 Май 2016, 17:15 PM    Пост #: 721    Ответить с цитатой

Президент Америки рассказывает канцлеру Германии:
— У меня есть три кнопки. Нажимаю первую — нет Москвы, вторую — нет России, третью — России и Китая…
На что канцлер ответила:
— У моей бабушки было три унитаза. Золотой, серебряный и фаянсовый. Но когда в Берлин вошли советские танки — она наложила в штаны прямо в коридоре!

- Господин Обама, вы знаете, кто сбил Боинг?
- Нет… Но Россия за это ответит.

Женщина пришла к раввину:
— Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что пять лет тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что делать?
— Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком

Как—то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. И получилось, что три раввина оказались против одного. Тут тот один стал горячо молиться:
— Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой—нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они неправы!
Тут же небо заволокло тучами, и ударил гром.
— Вот видите! — закричал раввин. — Бог говорит, что я прав!
— Фигня все это! — говорят те трое. — Это просто совпадение.
Тогда раввин простер руки к небу и громко сказал:
— Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!
И тут — БАБАХ! Молния как даст в соседнее дерево.
— Смотрите! Видите?! Я прав!
Те трое:
— Ну и что?! При грозе всегда молния бывает! Это не доказательство.
Тогда раввин закричал из последних сил:
— Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес произнес:
— ОН ПРАВ!
Те трое:
— Ну и что?! Все равно получается два голоса против трех!

Жена Рабиновича приходит к раввину. Она хочет развестись.
— А в чём причина? — интересуется раввин.
— Подозреваю, — мрачно изрекает она, — что наш последний сын не от него.

У еврея уже больше десяти детей">детей — каждый год по ребенку, уже кормить нечем. Пошел он тогда к раввину и говорит:
— Ребе, каждый год ребенок, что делать?
Раввин открывает талмуд и читает:
— Если у еврея каждый год рождается ребенок, то надо отрезать еврею ЯЙЦО. Сказано — сделано.
Через девять месяцев жена еврея снова родила. Тот, понятно, к раввину:
— Что делать Ребе, яйцо отрезали, а жена снова родила!?
Раввин достал талмуд, читает: если еврею отрезали одно яйцо, а у его жены вновь родился ребенок, то нужно ОТРЕЗАТЬ ЕМУ ВТОРОЕ ЯЙЦО! Отрезали. Через год приходит еврей и говорит:
— Ребе, у моей жены опять родился ребенок, как же так!?
Раввин достает талмуд, читает:
— Если еврею отрезали оба яйца, а его жена все равно родила, значит НЕ ТОМУ ЕВРЕЮ ЯИЦА ОТРЕЗАЛИ!!!

У раввина спрашивают:
— Что бы вы выбрали: 5 тысяч долларов или 5 дочерей?
— 5 дочерей.
— Но почему?
— Потому что у меня их 8.

Еврей пришел к раввину и говорит:
— Ребе, у меня большая проблема: сын принял христианство. Что делать?
— Приходи завтра, я посоветуюсь с Богом.
Назавтра:
— Ребе, ну что сказал Бог?
– Он сказал, что у него те же проблемы.

Лучший анекдот мая
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— «Был у меня в роте один х...й»
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

В Москве проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и
... ох. . евшие от всего этого бардака ... Русские!

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.

Новости науки:
- Наши ученые разработали новый марсоход, отбирающий пробы грунта у американского.

Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего славится умением находить туда вход.


2080 год. Внук обращается к дедушке:
- А почему наша страна называется Россия?
- Потому что, ещё когда я был маленький, в ней жили русские, внучок Вань Кинь.

- Почему хлеб не свежий?
- А Вы жмите сильнее.

Русско-Китайская война, 2020 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: "Лусский! Сдавайся"
Разговор в окопе в Москве: «Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?»

Женится украинец на русской. Перед свадьбой родственники дают ему напутствия:
Подходи отец:
- Ты, сынку, в першу брачну нич так схопы её за руку и як кынь на лижко, щоб знала, яка наша Украина сильна!
Подходит мать:
- А потим так роздягнысь и встань перед нею, щоб знала, яка наша Украина красива!
Тут дед с печи:
- А потим як почны займатысь онанизмом, щоб знала, яка наша Украина незалежна!

Дело было вечером ...
Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?

Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...

Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...

Путин: - А из нашего окна
Площадь Красная видна!

Тимошенко: - А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...

Путин:
А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!

Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!

Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...

Витя пел,
Вован молчал,
Дима головой качал...

Дело было вечером,
тырить было нечего.

Депутат - депутату: - Как ты думаешь, где лучше обдумывать стратегию борьбу с кризисом? В Госдуме или на местах, с народом, так сказать? - Я думаю, лучше всего на каком-нибудь курорте и за счет госбюджета

Проблемы начинаются не тогда, когда чиновники воруют и берут взятки.
А тогда когда, когда они больше ничего не умеют, кроме как воровать и брать взятки.

Согласно Зигмунду Фрейду человек говорит о том, чего ему не хватает. Тот, кому не хватает cекcа, говорит о cекcе, голодный человек говорит о еде, человек, у которого нет денег — о деньгах, а наши чиновники говорят о морали.

В России два типа митингов: на одних людей сгоняют, на других людей разгоняют.

– Зачем Путлеру Надежда Савченко?
– Потому что ни Веры, ни Любви у него уже не осталось!!!

— Почему Украина никак не наладит отношения с Россией?
— Сам удивляюсь, почему бандиты не могут договориться с жуликами и ворами.

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
— Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
— Но я очень хочью писайт!
— Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
— Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
— О, это бил прекрасно! Скажите, это-русское гостеприимство?
— Нет, это-американское посольство.

У Путина нет сторонников, есть только сообщники.

Из поездки в Москву Берлускони вернулся разочарованным. Проститутки на инаугурации были, но только политические.

Глядя на герб Украины, понимаешь, что это не вилы, а ТЕ ЖЕ ГРАБЛИ.

— Доктор, как мои анализы?
— Плохие у вас анализы, кал — вообще г@вно.

Когда молодая жена Василия сменила iPhonе 4 на iPhonе 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал.

Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: — Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
Это хорошо...
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки. Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько?
— 750 долларов.
— Ок. Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну: Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил? 1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь.
Священник: — Вот только не начинай опять с этого!

В соц. сети: — Почему ты меня из друзей удалила? — Потому что ты меня бесишь! — А ничего что мы женаты?!

Девушки, для того чтобы своего мужчину не ревновать — он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот то это не он козел, а вы овца.

Вскоре после того, как Путин развелся с женой летом 2013-го, для него настали очень трудные времена — Украина, санкции, падение цен на нефть, Сирия… Может, это и совпадение, но женщины бывают ох какие мстительные…

Одна женщина не могла забеременеть и позвонила Путину на прямую линию. Через час губернатор уже отчитывался о трех новорожденных малышах.

Лавров влетает к Путину:
— Шеф, все пропало! С Ирана сняли санкции! Представляете, сколько теперь будет стоить нефть?
— д***** бля!
— Но мы же сами выступали за снятие санкций.
— Я про нас и говорю…

- Во что верит патриарх Кирилл?
- В Путина-отца, Медведева-сына, и святого Нарышкина.
- А в кого верит тогда Путин?
- В Черта, в Дъявола и в патриарха Кирилла…

У Украины есть только один способ победить Россию – это начать с ней дружить! И тогда, возможно, Россия сама начнёт отдавать Украине свои территории, как уже и было в истории неоднократно.

В России два вида бюджетников: одни бюджет пилят, другим достаются опилки.
Вернуться к началу
viktor_ramb
Забанен


Репутация: 4    

Забанен


Сообщения: 2898
Откуда: Донбасс

Группа: Нет

Email Профиль
Личное сообщение

Сообщение30 Май 2016, 10:45 AM    Пост #: 722    Ответить с цитатой

Православный бог сотворил Землю за 6 дней, а в понедельник нужно было сдавать работу, поэтому 75% её поверхности покрыта водой !
Вернуться к началу
bogomol65
Предупреждений: 2


Репутация: 4    

Предупреждений: 2 Предупреждений: 2 


Сообщения: 2374
Откуда: Владивосток

Группа: Нет

Email Профиль
Личное сообщение

Сообщение01 Июн 2016, 17:07 PM    Пост #: 723    Ответить с цитатой

"Наша служба и опасна и трудна и на первый взгляд как будто не видна" - эти слова из песни знает наварное каждый из нас. А посвящена песня сотрудникам внутренних дел, работникам спецслужб и прочим сыщикам, стоявшим на страже правопорядка во времена безвозвратно ушедшей эпохи. Но сейчас времена другие и люди соответственные. Взять хотя бы работников ФСБ. Эти "специалисты" уже защищают не народ, а олигархов и политических деятелей. Да и живут, явно не на одну зарплату. А уж какие методы допроса используют... Короче говоря, сотрудники ФСБ песен от народа вряд ли дождутся, зато анекдотов про ФСБ-шников сочинили очень много.


Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились,да ещё толомианый и без симки.

Попaли нa не обитaемый остров aмерикaнец, немец и русский.
Попaли в плен к туземцaм.
Туземцы говорят: кто нaзовет то о чем мы не знaем, отпустим , a если знaем -съедим.
Америкaнец говорит: компьютер.
Туземцы отошли в сторонку пошептaлись, говорят: -Это тaкaя штукa-стучишь по клaвишaм a нa экрaне буквы пишутся. Съели aмерикaнцa.
Немец говорит: мобильник
Туземцы отошли в сторонку пошептaлись, говорят:- Это тaкaя штукa- жмешь нa кнопки и можно с другим человеком говорить.Съели немцa.
Русский говорит ФСБ.
Туземцы отошли в сторонку пошептaлись, говорят: не знaем, иди с миром, но объясни что тaкое ФСБ.
Русский говорит: дa чо тaм объяснять, тaкие же гады кaк и вы,:отойдут в сторонку, пошепчутся- и нет человекa.

Рапорт сотрудника ФСБ:
"При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма - функция "смена
режима".

- 92% телефонных разговоров россиян - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ.

Объявления
Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиням сказки. Правительство.
Профессионально расказываем сказки. ОРТ
Мы вас предупреждали. Минздрав.

На занятиях агентов ЦРУ:
- Запомните, вы едете в Россию, поэтому когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово "Пароль"...

***

Outlook Exрress не может отправить почтовое сообщение, так как работника
ФСБ, проверяющего Вашу почту, временно нет на месте!

***

Учреждена высшая награда НКВД-КГБ-ФСБ:
Орден "ЯБЕДА"
На ордене изображены профили 5 человек:
Ягода, Берия, Ежов, Дзержинский, Андропов.
Орден крепится к задней поверхности лацкана пиджака или пальто.

***

Я – сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих,
я смеюсь до слез. Вообще-то мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать.

***

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Водителю такси в котором старшим офицером ФСБ были забыты секретные документы продлагается застрелится самому.

***

На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и
обнаруживают, что у них в руках пустые листки. Некоторые снова
подходят к раздающему листовки.
- Так ведь здесь ничего не написано!
- А чего писать зря? И так все ясно!

***

В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано:
"Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"

***

- У Вас продаётся славянский шкаф?
- Продаётся, и не только славянский, и не только шкаф…

***

Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.
– У нас не служба времени, – отвечают ему.
– Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!



Если ребенок слушает родителей, то, видимо, он думает о чем-то о своем.
Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты.
Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости еще
не начались.
Если теща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять.
Если зять слушает тещу, то, видимо, он работает в ФСБ.

***

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

***

Как определить статус сотрудника ФСБ:
1. Штатный сотрудник – он знает, что он работает на ФСБ. ФСБ тоже знает,что он работает на ФСБ.
2. Внештатный сотрудник – он НЕ знает, что он работает на ФСБ. Но ФСБ осведомлено, что он работает на ФСБ.
3. Секретный сотрудник – он знает, что он работает на ФСБ. Но ФСБ НЕ знает, что он работает на ФСБ.
4. Суперагент – ни он сам, ни ФСБ даже не догадываются, что он работает на ФСБ.

***

В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос:
- Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть тише, я ведь записываю.
Человек, сидящий рядом, восхищается:
- И как вы успеваете?!
Тот, махнув рукой, объясняет:
- Да я только инициалы записываю.

***

На секретном заводе раздался звонок:
- Это завод Ракетных Интеллектуальных Систем Наведения?
Через час застрелился начальник режима. Спустя несколько дней
раздался звонок:
- Это завод РИСН?
Директор завода пошел под суд, сменили всю охрану, ночью завод
эвакуировали. Спустя несколько дней раздался звонок:
- Это завод РИСН?
- Да!!! Что надо?
- Марусю позовите.

Я никогда не верил, что за мной следят спецслужбы. Но после того как жена посадила лук на подоконнике и я на другой день получил письмо по эл. почте ****Хитрости выращивания вкусного лука на подоконнике****, я понял, что нахожусь под колпаком НКВД, КГБ, ФСБ, СВР и ГРУ.

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Денги тоже. Хозяин говорит: — Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ: — Что же вы это денежки печатаете? — Это не станок. Я заранее положил купюры. Станок их разглаживает. Они становятся как новые. — Зачем это вам? — Чтоб знать с кем пить!

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

Как определить статус сотрудника ФСБ:
1. Штатный сотрудник - он знает, что он работает на ФСБ. ФСБ тоже знает,что он работает на ФСБ.
2. Внештатный сотрудник - он НЕ знает, что он работает на ФСБ. Но ФСБ осведомлено, что он работает на ФСБ.
3. Секретный сотрудник - он знает, что он работает на ФСБ. Но ФСБ НЕ знает, что он работает на ФСБ.
4. Суперагент - ни он сам, ни ФСБ даже не догадываются, что он работает на ФСБ.

***

В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом ”Совершенно секретно!” и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: ”Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!”

***

МТС: Люди говорят
ФСБ: Мы записываем

***

Чтобы попасть на работу в ФСБ, нужно обнаружить традиционные особые качества, которые всегда нравились руководителям этой организации и Власти. Лучше, если эти качества окажутся врождёнными и неисправимыми…

***

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

***

Много пишешь о себе - помогаешь ФСБ.

***

Знаете, за что фсбэшникам нравится их организация? – надёжно, денежно, можно быть сволочью, и не надо никого бояться…

***

Как-то Путин задумался.
- И чего они всё время говорят, что в России власть спецслужб ? Я давно в ФСБ не состою, депутаты думы, сената, законодательных собраний тоже, губернаторы и мэры чаще избираются. Да, все эти люди раньше были в КГБ и ФСБ. Но ведь раньше!

***

Один человек решил пошутить. Зашел в будку телефона-автомата и набрал номер ФСБ.
- Алло! Это ФСБ?
- Да, слушаем...
- Плохо работаете...
Через час снова захотелось ему пошутить.
- Алло! Это ФСБ?
Сзади кто-то похлопал его по плечу:
- ФСБ! ФСБ! Как умеем, так и работаем...

***

Бог создал человека, а Дьявол создал сотрудника спецслужбы, чтобы человеку не было скучно…

***

Миллионы долларов и евро, дача в Европе и пентхауз в США, фешенебельная яхта и красивые женщины. Что ещё нужно генералу ФСБ, чтобы встретить старость?
- Чтобы его за это не посадили.

***

Зачем нам ядерное оружие? Давайте будем запускать сотрудников ФСБ. Взрывы будут незаметны, а вреда гораздо больше…

***

Приходит к Миронову начальник ФСБ и говорит: - Сергей Михайлович, в ваших силах снизить уровень коррупции в Москве на 30%. Разрешите изложить план?
7.30 - кортеж отвозит вас завтракать в «Пушкин»
7.50 - вы едете для занятий спортом в Лужники
9.50 - кортеж отвозит вас в «Palazzo Ducale» на второй завтрак
10.50 - поездка в Совет Федерации
12.50 - вы едете на обед в «Царскую Охоту»
13.50 - возвращение с кортежем в Совет Федерации
14.50 - посещение культурных достопримечательностей столицы
15.50 - вы едете на второй обед в «Ритц Карлтон»
16.50 - посещение с кортежем магазинов столицы
18.50 - ужин в «Baccarat Cristal Room»
19.30 - возвращение домой
И так целый год.
- А где же борьба с коррупцией?
- Представьте, сколько коррупционеров будет стоять в пробках!

***

Разговаривая с сотрудником спецслужбы никогда не говорите ему: «Не лезьте в мою личную жизнь», поскольку это требование приведёт его в бешенство…

***

Приезжий спрашивает у москвича, показывая на здание КГБ на Лубянке, принадлежащее раньше страховому обществу "Россия":
- Теперь здесь, наверное, Госстрах?
- Нет, теперь здесь госужас!

***

Если Вы разговариваете с сотрудником спецслужбы, и он ведёт себя вежливо, то это не означает, что он – воспитанный человек. Это означает, что он пока не получил о вас распоряжение…

***

- У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали.
- Ты же не родственник.
- Они—то не знали.
- А чего тогда такой хмурый.
- Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого неолита в лицо тыкали, чтоб я запомнил, что родственником президента не являюсь.
- А зачем на Кировце приезжали?
- Нечаянно мой Лексус два раза переехали.

***

Попaли нa не обитaемый остров aмерикaнец, немец и русский.
Попaли в плен к туземцaм.
Туземцы говорят: кто нaзовет то, о чем мы не имеем понятия - отпустим, a если знaем - съедим.
Америкaнец говорит: "компьютер".
Туземцы отошли в сторонку пошептaлись, говорят:
- Это тaкaя штукa: стучишь по клaвишaм a нa экрaне буквы пишутся.
Съели aмерикaнцa.
Немец говорит: "мобильник".
Туземцы отошли в сторонку пошептaлись, говорят:
- Это тaкaя штукa - жмешь нa кнопки и можно с другим человеком говорить.
Съели немцa.
Русский говорит: "ФСБ".
Туземцы отошли в сторонку пошептaлись, говорят:
- Не знaем, иди с миром, но объясни что тaкое ФСБ.
Русский говорит:
- Дa чо тaм объяснять, тaкие же гады, кaк и вы - отойдут в сторонку, пошепчутся, -- и нет человекa.

***

- Скажите, как получилось, что Вы попались на взятке?
- Знаете, батенька, когда вам её настойчиво предлагает сотрудник ФСБ, а потом сразу же требует, чтобы вы расписались в её получении…

***

В поезде едут два ФСБшника, и рассказывают друг другу кто сколько обналичил, отпилил и получил откатов.
Первый фэбс:
- Постой, я только кассету сменю...
- Ничего потом у меня перепишешь.

***

Знаете, зачем женщина идёт работать в спецслужбу? Чтобы в ней появилась какая-то загадка…

***

Надпись на дверях приемной ФСБ "Прием граждан круглосуточно".
Снизу приписка: "А когда выдача?"

***

Встречаются два хакера. Ну, там, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?
- ФСБ.
- Как ФСБ?!
- Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…

***

Два американских шпиона встречаются в гостинице "Интурист" .
Один говорит другому:
- Видишь - розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, на всякий случай стукнем по ней ботинком, чтобы кому-то из ФСБ по ушам шарахнуло.
Из розетки голос:
- Я тебе щас стукну!

***

Знаете, почему сотрудники ФСБ такие напористые? Потому что если они не будут себя так вести, то им придётся проявлять свои интеллектуальные способности, а это трудно…

***

Блондинка устраивается на работу в ФСБ. Её спрашивают:
- Зачем Вы нам нужны? Есть особые таланты?
- Да.
- Какие?! ?!
- Я умею читать по губам.
- И где Вы этому научились?
- За рулём. Первыми словами были "Овца", "Обезьяна с гранатой" и несколько непечатных слов.

***

- Сколько лет Вы общаетесь с сотрудниками спецслужбы?
- Пятнадцать.
- Странно… И на каком году общения вы написали завещание?

***

Объявления
Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиням сказки. Правительство.
Профессионально расказываем сказки. ОРТ
Мы вас предупреждали. Минздрав.

***

Знаете, почему ФСБэшнику легко смешаться с толпой? Потому что его учили не выделяться. Но его всегда можно отличить по большим ушам, длинному носу, и глубоким карманам…

***

Cотрудник ГИБДД, остановивший автомобиль с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом - делать их тоньше и короче...

***

Зачать ФСБэшника очень просто. Для этого супругам, перед тем, как лечь в постель, нужно прочитать уголовное дело НКВД.

***

Объявление в газете: таксисту нашедшему у себя документы из архива ФСБ с грифом «Совершенно секретно» предлагается застрелиться самому…

***

Знаете, что является главной задачей сотрудника ФСБ? – его безопасность от населения!

***

- Слушай, как тебе на этот раз удалось продать такую большую партию леса, и обойти налоговую?
- Ну, дружище, когда твоим компаньоном становится ФСБэшник – горы можно свернуть!

***

Знаете, почему ФСБэшникам нравятся американские фильмы про суперагентов? Потому что ФСБэшники завидуют этим агентам: во-первых, у них большой банковский счёт, во-вторых, их все уважают, а в-третьих, у них всегда всё получается…
Вернуться к началу
viktor_ramb
Забанен


Репутация: 4    

Забанен


Сообщения: 2898
Откуда: Донбасс

Группа: Нет

Email Профиль
Личное сообщение

Сообщение01 Июн 2016, 20:39 PM    Пост #: 724    Ответить с цитатой

bogomol65 писал(а):
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

Вернуться к началу
bogomol65
Предупреждений: 2


Репутация: 4    

Предупреждений: 2 Предупреждений: 2 


Сообщения: 2374
Откуда: Владивосток

Группа: Нет

Email Профиль
Личное сообщение

Сообщение02 Июн 2016, 16:07 PM    Пост #: 725    Ответить с цитатой

viktor_ramb,сегодня просто в аут ушёл,попросил в пенсионном фонде справку о доходах с учётом вычета алиментов,так заставили письменно оформить просьбу,и пару недель подождать попросили.
Ты знал,что такое может быть?Сраная справка,не загран паспорт,ну две недели и по письменному заявлению

Российский цирк - здесь пилят клоуны бюджет!
Российский цирк - летает даже Суперджет!
В Российский цирк приходят:Путин и Мавроди!
Классно нам здесь!
Трудно нам здесь!
Главное есть что съесть!

Российский цирк - факир здесь может полечить!
Российский цирк - сортир - чтоб недругов мочить!
В Российском цирке классно,слегонца опасно!
Тигры кругом!
Змеи кругом!
Это наш общий дом!

Российский цирк - бездельник должен отдыхать!
Российский цирк - лохам пахать не привыкать!
В Российский цирк не ходим,мы живём там,вроде!
Трудно живём!
Классно живём!
Видимо в нём помрём!

Школа. Младшие классы. Уpок математики.
Учительница:
- Hу что, Машенька - кем pаботает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесаpь.
- Сколько получает?
- 650 pублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 600 pублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- Тысячу 250 pублей.
- Молодец, пять.
...
Учительница:
- Hу что, Вовочка - у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня пpезидент коммеpческого банка... Получает 100 тысяч pублей! Мама
у меня генеpальный диpектоp двоpца молодёжи... Получает
10 тысяч pублей! Значит, бюджет семьи у нас 200 тысяч...
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Hу и х#й с ней, с двойкой - зато живём как люди!!!

Скачут по прериям два ковбоя.
Один из них говорит:
- Спорим на 100 долларов, что я смогу съесть лошадиное дерьмо?
- Спорим! - отвечает другой.
Первый ковбой съел кучу дерьма и они поскакали дальше.
Второму захотелось вернуть деньги, и он сказал:
- А давай поспорим на 100 долларов, что я тоже смогу съесть лошадиное
дерьмо?
Первый согласился. Второй ковбой тоже съел кучу дерьма и они опять
поскакали.
- Слушай, - говорит первый ковбой, - У меня такое чувство, что мы за
бесплатно дерьма нажрались!

Продолжение 1: Это что, главное, чтоб деньги вращались...
Продолжение 2: И ВВП Америки вырос на 200 долларов...
Продолжение 3: И поехали ковбои в город и заплатили НДС и подоходный...
Продолжение 4: И вырос бюджет Америки на 100 долларов...

Второй ковбой: мало того, что дерьма нажрались, так еще и по 50 долларов
за это заплатили!

Продолжение 5: Зато мы остались верными американскому образу жизни, ведь
Америка - это единственная страна, где накормят дерьмом, да еще заставят
за это заплатить...

— Что вы сидите с кислыми лицами, ноете, мол денег нет. У нас же здание находится в престижном районе, из окна вид шикарный, так давайте организуем у себя шикарный элитный гей—клуб мирового уровня, откроем казино, бордель, и бабло рекой потечёт, не будем знать куда складывать. Кстати, наш мент, который здесь сидит, и крышу организует. — Спасибо, министр финансов, у кого будут ещё какие предложения по наполнению бюджета?

В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.
Вернуться к началу
киев
Модератор


Репутация: 8    

Модератор


Сообщения: 642
Откуда: Черкассы. Украина. Русь.

Группа: 
[Профи Профи ]


Email Профиль
Личное сообщение

Сообщение02 Июн 2016, 20:26 PM    Пост #: 726    Ответить с цитатой

Последний абзац - это таки абзац, перепостю в ок.
Вернуться к началу
viktor_ramb
Забанен


Репутация: 4    

Забанен


Сообщения: 2898
Откуда: Донбасс

Группа: Нет

Email Профиль
Личное сообщение

Сообщение06 Июн 2016, 20:28 PM    Пост #: 727    Ответить с цитатой

bogomol65 писал(а):
- Господин Обама, вы знаете, кто сбил Боинг?

- Нет… Но Россия за это ответит.


- Господин Путин ! Вы знаете кто сбил "Боинг" ?!
- Да ! Но мы стараемся сделать всё, чтобы это никто не узнал !
Вернуться к началу
bogomol65
Предупреждений: 2


Репутация: 4    

Предупреждений: 2 Предупреждений: 2 


Сообщения: 2374
Откуда: Владивосток

Группа: Нет

Email Профиль
Личное сообщение

Сообщение12 Июн 2016, 18:45 PM    Пост #: 728    Ответить с цитатой

Онa:
- Я вообще в мужчинaх больше люблю мозг, чем тело..
Он:
- Прaвильно! Тело с возрaстом стоять перестанет, a мозг можно е@%#ь всю жизнь!

Встречаются двое. У одного под глазом синяк.
- Что случилось?
- Вчера из-за девушки подрался.
- С кем?
- С женой...

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не игра "Кто хочет стать миллионером", это ЗАГС!

Мужик заходит в ювелирный салон. Девушка-консультант:
- Ой, мужчина, вы даже не представляете, как вам повезло, что вы к нам зашли! Ведь сегодня день Святого Валентина и у нас большие скидки. Вот золотой кулон в виде маленького сердечка, вашей девушке несомненно понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой статный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему!?
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

Газетный киоск.
Покупатель интересуется:
- Правда есть?
- Правды нет.
- А Россия?
- Продана. Есть Труд за три копейки.

Пафосный торговый центр. Миловидная блондинка интересуется у торговца меховыми изделиями:
- А по чём у вас, вон та, норковая шуба?
Продавец, глядя на фигуру девушки, улыбаясь, игриво говорит:
- Одна ночь любви, красавица.
Девушка, обернувшись к рядом стоящему громиле:
- Антош, расплатись.

Если человек нарушит законы уголовного кодекса, он попадет в тюрьму.
Если человек нарушит законы Божьи, он попадет в Ад.
Если человек нарушит законы физики, он попадет в Швецию и получит Нобелевскую премию.

Биология - это единственная наука, где умножение и деление - один и тот же процесс.

Физики-ядерщики шутят:
"К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км — "ваша светлость", в радиусе 5 км –"ваше сиятельство".

Встречаются два казаха. Один хочет продать трактор, другой купить. Договорились. Ударили по рукам. И пошли-первый искать трактор, второй-деньги.

Остановился мужик в гостинице, а у него в номере мыши. Пошел он к администратору.
- У меня в комнате мыши.
- От имени гостиницы приношу Вам извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют пожилого еврея. На следующий день мыши приходят к администратору:
- Ты че, охренел?

Одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Но русские мужчины не покупали эту пикантную продукцию с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.

Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя.
По ее словам, после того как ее муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к своим супружеским обязанностям и к ней как к женщине.
В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что проводили операцию на глаза и вернули пациенту зрение.

Мужик десять лет на зоне отсидел. Вышел - солнышко светит, птички поют, весна, хорошо. Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе.
Собрал он всё самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым басом произнес:
- Млеешь, падла!?

Новый русский отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора.
— Не понял, типа, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?
— На отпускные.
— Это какие же у тебя отпускные?
— А это смотря кого отпустить.

Состоятельный человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.

На прошлой неделе, внезапно закончились сигареты, пришлось идти в магазин, а на дворе стоял уже поздний вечер. Вдруг в темноте, ко мне привязался гопник в стиле "братан, присядь, пообщаемся". А мне скучно было - так этот тип свалил от меня в пол третьего ночи, под предлогом "жена дома ждёт".

В магазинах Стокгольма висят объявления: "Не воровать, снимают камеры".
Написаны эти объявления на одном единственном языке - на других таких нет.
Угадайте, на каком?

Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России.

На Великой Китайской Стене обнаружена Великая Русская Надпись.

В Туркменистане в рамках возрождения национальной культуры отменена письменность.

Это удивительно, как неохотно люди живут по своим религиозным заповедям, и как охотно они за них воюют.

Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал.
Враг спросил:
— Мудрец, ты мне ничего не сделаешь?
На что мудрец сказал:
— Я стар и мудр. Тебя изобьют ученики.

Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовёт своего сына и говорит:
- Абрам, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на два месяца на Гавайские острова и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня по пустякам...
Уезжает Шмульберг на Гавайи, отдыхает там по полной программе, но вдруг через полтора месяца ему звонит сын:
- Папа, я дал рекламу - и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется - а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь мне!
На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:
- Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?!!
- Всё очень просто: я дал рекламу... Вон,! видишь - рекламный плакат на стене висит?
Шмульберг смотрит на плакат - и видит, что на нём изображён Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга - благодаря им он держится уже 2000 лет!".
Шмульберг:
- Изя, что ты сделал?!! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях! Ты что - хочешь, чтобы опять начались погромы?!
После этого Шмульберг снова уезжает на Гавайи. Ещё через месяц сын снова звонит ему:
- Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает вовсю - и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно снова приехать...
Шмульберг возвращается в свой город - и сын показывает ему новую рекламу - плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга!".

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!

Опубликован новый рейтинг армий мира. Украина занимает в нем весьма достойное 25-е место. Хотя и уступает силовым блокам уралмашевской, тамбовской и ореховской ОПГ.

Едет мужик на машине, как вдруг откручивается у него колесо. Ну он остановился, смотрит, гаек на колесе нету. Ну он думает, мол, как быть, как дальше ехать? А через дорогу от него находится психбольница, и за всеми его действиями, через дыру в заборе, наблюдает псих. Ну тут псих ему и говорит:
- Да ты по одной гайке с остальных колес открути, прикрути ими колесо, так до монтажки и доедешь.
Ну мужик так и сделал, а потом говорит:
- Слушай, это же гениально, за что же тебя-то в психушку упекли?
Тот ему отвечает:
- Может быть я и псих, но не идиот!
Вернуться к началу
bogomol65
Предупреждений: 2


Репутация: 4    

Предупреждений: 2 Предупреждений: 2 


Сообщения: 2374
Откуда: Владивосток

Группа: Нет

Email Профиль
Личное сообщение

Сообщение15 Июн 2016, 14:45 PM    Пост #: 729    Ответить с цитатой

В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник.
По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень.

Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей.

Еврей спрашивает у китайца:
— И сколько уже вас?
— Один миллиард.
— Да? Странно. Евреев вроде меньше, а как посмотришь,
так всё мы да мы, а вас как-то и не видно...
Вернуться к началу
Старый мастер
Бывалый


Репутация: 7    



Сообщения: 497
Откуда: С Урала. г. Воткинск.

Группа: Нет

Email Профиль
Личное сообщение

Сообщение17 Июн 2016, 18:46 PM    Пост #: 730    Ответить с цитатой

Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей с вилами, а около другого — никого.
— Почему вы все у одного котла?
— Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!
— А почему тогда второй котел не охраняете?
— Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат:
«Ты чё, лучше других быть хочешь?!»
Вернуться к началу
viktor_ramb
Забанен


Репутация: 4    

Забанен


Сообщения: 2898
Откуда: Донбасс

Группа: Нет

Email Профиль
Личное сообщение

Сообщение17 Июн 2016, 23:30 PM    Пост #: 731    Ответить с цитатой

Старый мастер,


Мало кто знает, украинцы очень добрая нация - в АТО в ответ не стреляют, в футбол в ответ не забивают...
Вернуться к началу
viktor_ramb
Забанен


Репутация: 4    

Забанен


Сообщения: 2898
Откуда: Донбасс

Группа: Нет

Email Профиль
Личное сообщение

Сообщение17 Июн 2016, 23:41 PM    Пост #: 732    Ответить с цитатой

Глядя на бесчинства российских болельщиков на Евро 2016, понимаешь, как вели себя российские солдаты, дошедшие в 1812 году до Парижа.
Вернуться к началу
viktor_ramb
Забанен


Репутация: 4    

Забанен


Сообщения: 2898
Откуда: Донбасс

Группа: Нет

Email Профиль
Личное сообщение

Сообщение17 Июн 2016, 23:48 PM    Пост #: 733    Ответить с цитатой

Крымские учёные вывели новый вид ракушек. В них слышен не только шум моря, но и радостные крики миллионов рузских туристов.
Вернуться к началу
Серж66
Предупреждений: 1


Репутация: 2    

Предупреждений: 1 


Сообщения: 1889
Откуда: Фиг вам, палатка есть такая.

Группа: Нет

Email Профиль
Личное сообщение

Сообщение18 Июн 2016, 05:30 AM    Пост #: 734    Ответить с цитатой

Вернуться к началу
viktor_ramb
Забанен


Репутация: 4    

Забанен


Сообщения: 2898
Откуда: Донбасс

Группа: Нет

Email Профиль
Личное сообщение

Сообщение28 Июн 2016, 19:53 PM    Пост #: 735    Ответить с цитатой

Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему только одна бутылка водки?!
Вернуться к началу
viktor_ramb
Забанен


Репутация: 4    

Забанен


Сообщения: 2898
Откуда: Донбасс

Группа: Нет

Email Профиль
Личное сообщение

Сообщение28 Июн 2016, 20:18 PM    Пост #: 736    Ответить с цитатой

Высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.
Вернуться к началу
viktor_ramb
Забанен


Репутация: 4    

Забанен


Сообщения: 2898
Откуда: Донбасс

Группа: Нет

Email Профиль
Личное сообщение

Сообщение29 Июн 2016, 20:12 PM    Пост #: 737    Ответить с цитатой

А вы знаете, что в России, желание людей жить лучше, признали экстремизмом ...
Вернуться к началу
viktor_ramb
Забанен


Репутация: 4    

Забанен


Сообщения: 2898
Откуда: Донбасс

Группа: Нет

Email Профиль
Личное сообщение

Сообщение29 Июн 2016, 20:18 PM    Пост #: 738    Ответить с цитатой

После того как британцы высказались за выход из ЕС, цена на нефть упала до 47 долларов. В России долго думали, радоваться выбору британцев или плакать. В конце концов, решили провести народные гуляния, но в траурной одежде.
Вернуться к началу
viktor_ramb
Забанен


Репутация: 4    

Забанен


Сообщения: 2898
Откуда: Донбасс

Группа: Нет

Email Профиль
Личное сообщение

Сообщение29 Июн 2016, 20:30 PM    Пост #: 739    Ответить с цитатой

- Послушайте, Сема, а почему крымчане так радовались, что наконец-то смогут теперь умереть в России?
-Потому, Мойша, что в России лучше всего только умирать, а жить лучше в другом месте.
Вернуться к началу
viktor_ramb
Забанен


Репутация: 4    

Забанен


Сообщения: 2898
Откуда: Донбасс

Группа: Нет

Email Профиль
Личное сообщение

Сообщение02 Июл 2016, 11:41 AM    Пост #: 740    Ответить с цитатой

Сидят лугандон и рашист , разговаривают, один другого спрашивает :
— Что ближе Солнце или Барселона?!
— Я думаю что Барселона!
— Ты дебил что ли!? Ты солнце видишь ? Видишь ! А Барселону видишь ?
Вернуться к началу
viktor_ramb
Забанен


Репутация: 4    

Забанен


Сообщения: 2898
Откуда: Донбасс

Группа: Нет

Email Профиль
Личное сообщение

Сообщение07 Июл 2016, 22:44 PM    Пост #: 741    Ответить с цитатой

Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы» !
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета ! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!
Вернуться к началу
viktor_ramb
Забанен


Репутация: 4    

Забанен


Сообщения: 2898
Откуда: Донбасс

Группа: Нет

Email Профиль
Личное сообщение

Сообщение15 Июл 2016, 21:20 PM    Пост #: 742    Ответить с цитатой

- Чего ты недовольный и постоянно орёшь ?
- Наверное встал не с той ноги !
- Сейчас мы тебя уроним, встанешь с той ноги и успокоишься !
Вернуться к началу
Старый мастер
Бывалый


Репутация: 7    



Сообщения: 497
Откуда: С Урала. г. Воткинск.

Группа: Нет

Email Профиль
Личное сообщение

Сообщение17 Июл 2016, 07:03 AM    Пост #: 743    Ответить с цитатой

Недолго музыка играла недолго фрайер танцевал
И куда тусоваться пойдём господа-мастера?
Вернуться к началу
bogomol65
Предупреждений: 2


Репутация: 4    

Предупреждений: 2 Предупреждений: 2 


Сообщения: 2374
Откуда: Владивосток

Группа: Нет

Email Профиль
Личное сообщение

Сообщение29 Июл 2016, 19:20 PM    Пост #: 744    Ответить с цитатой

Много пишешь о себе - помогаешь ФСБ.

Внимание, всем на сайте ”ВКонтакте”!
Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. Очень трудно оценить уровень доходов! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ. Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!

Как определить статус сотрудника ФСБ:
1. Штатный сотрудник - он знает, что он работает на ФСБ. ФСБ тоже знает,что он работает на ФСБ.
2. Внештатный сотрудник - он НЕ знает, что он работает на ФСБ. Но ФСБ осведомлено, что он работает на ФСБ.
3. Секретный сотрудник - он знает, что он работает на ФСБ. Но ФСБ НЕ знает, что он работает на ФСБ.
4. Суперагент - ни он сам, ни ФСБ даже не догадываются, что он работает на ФСБ.

Звонок в ФСБ:”У меня улетел говорящий попугай, имейте в виду, что я с ним политические взгляды не разделяю”.

Как – то Путин задумался.
- И чего они всё время говорят, что в России власть спецслужб ? Я давно в ФСБ не состою, депутаты думы, сената, законодательных собраний тоже, губернаторы и мэры чаще избираются. Да, все эти люди раньше были в КГБ и ФСБ. Но ведь раньше…

Ищу умных, красивых, с большой грудью....
- У нас в совхозе одна буренка вполне отвечает вашим требованиям.

К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доите, доите, доите!...

Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат" никогда не сядут!

Идут по зоне два зэка.
Один другому:
- Слушай, ты вот у нас грамотный, образование верхнее, объясни, что такое теория относительности.
- Ну вот смотри, мы с тобой идем?
- Идем.
- А на самом деле то мы - сидим.

По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там,
будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке,
преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись,
лишили себя свободы?
Мужик:
- Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне
жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера
сказали, что ты сбежал!

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

- А что это там композитор Бемолев делает с молодой поэтессой на рояле?
- Да все как обычно. Положил слова на музыку.

Бабушка с внучком идут в музыкальную школу.
- Бабуль, - спрашивает внучок, - а какое у тебя самое яркое жизненное воспоминание, связанное с музыкой?
- Самое яркое – когда гроб с Брежневым опускали, уронили, он такое «forte» издал, что более ярких воспоминаний не припомню.
- Бабуль, а какая у тебя самая заветная в жизни мечта?
- Дожить до того дня, чтоб услышать «forte» в исполнении гроба с телом Лукашенко.

Закон подлости известен многим в нашей стране. Вот я и думаю, может его, наконец, пропустить через Думу, чтоб он перестал работать.

Работаю в фирме по дератизации(борьба с паразитами, грызунами и т. п).
Звонят из Госдумы с предложением очистить Госдуму от паразитов. Сцуко, заманчивое предложение, но звучит как то неоднозначно...

Госдума одобрила законопроект о новом порядке выборов губернаторов. Следующий этап развития демократии В России - для кандидатов в президенты нужно будет согласие президента.

Стратегическая задача партии власти - не позволять богатым стать бедными и помогать бедным не стать богатыми.

В том, что мы так хреново живем, вины нашей власти нет, - это целиком и полностью ее заслуга.

- Почему в Москве гомосеков больше, чем в среднем по России?
- Так в Москве все органы власти сконцентрированы.

Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.


Последний соцопрос показал, что граждане России считают свою власть сексуальным меньшинством...

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: ”еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой”. Переспали. После обеда опять: ”А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой”. Утром: ”А моя покойная бабушка...”,перед обедом: ”А мой дядя..” Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: ”Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!”

Разговаривают две еврейки в Одессе:
- Слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемного.
Вернуться к началу
lensmen
Admin

   

Admin


Сообщения: 10469
Откуда: Николаев

Группа: 
[Профи Профи ]


Email Профиль
Личное сообщение

Сообщение30 Июл 2016, 08:19 AM    Пост #: 745    Ответить с цитатой

Как член себе повышение зарплаты требовал....

ЗАЯВЛЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА:
Я — половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходиться в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации:

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своём рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Чтобы включиться в работу — нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы
8. Допускаете нарушение техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы. В дополнение к вышеизложенному, Вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами…
Вернуться к началу
Серж66
Предупреждений: 1


Репутация: 2    

Предупреждений: 1 


Сообщения: 1889
Откуда: Фиг вам, палатка есть такая.

Группа: Нет

Email Профиль
Личное сообщение

Сообщение01 Сен 2016, 11:38 AM    Пост #: 746    Ответить с цитатой

в школе :
- дети, а кто кем хочет быть когда выростет ?
вовочка :
- я хочу быть сексопатологом !!!
училка в шоке :
- это как ?! а ну раскажи !
вовочка :
-вот смотрите марья ивановна, там за окном на улице, идут две девушки и едят мороженое. одна из них СОСЕТ мороженое а вторая ЛИЖЕТ... как вы думаете какая из низ замужем ???
марья ивановка густо покраснела и выдавила из себя :
- наверно та которая СОСЕТ.
вовочка:
- нет марья ивановна... замужем та, у которой кольцо на пальце... а вот таких как вы я и буду лечить !
Вернуться к началу
VS
Модератор


Репутация: 4    

Модератор


Сообщения: 3201
Откуда: Киев

Группа: 
[Профи Профи ]


Email Профиль
Личное сообщение

Сообщение01 Сен 2016, 17:31 PM    Пост #: 747    Ответить с цитатой

Серж66,
Вернуться к началу
Серж66
Предупреждений: 1


Репутация: 2    

Предупреждений: 1 


Сообщения: 1889
Откуда: Фиг вам, палатка есть такая.

Группа: Нет

Email Профиль
Личное сообщение

Сообщение02 Сен 2016, 07:43 AM    Пост #: 748    Ответить с цитатой

Изя говорит Саре:- Сара, мне плохо!- Ничего, терпи, Изя, - говорит Сара, всем плохо!Изя опять обращается к Саре:- Сара, мне плохо!Сара ему: "Всем плохо!".Изя взял и помер.Сара сидит над Изей и плачет:- Ой, Изя! Что ж ты не сказал, что тебе хуже всех!
Вернуться к началу
Серж66
Предупреждений: 1


Репутация: 2    

Предупреждений: 1 


Сообщения: 1889
Откуда: Фиг вам, палатка есть такая.

Группа: Нет

Email Профиль
Личное сообщение

Сообщение16 Сен 2016, 07:18 AM    Пост #: 749    Ответить с цитатой

Вернуться к началу
Серж66
Предупреждений: 1


Репутация: 2    

Предупреждений: 1 


Сообщения: 1889
Откуда: Фиг вам, палатка есть такая.

Группа: Нет

Email Профиль
Личное сообщение

Сообщение17 Сен 2016, 20:14 PM    Пост #: 750    Ответить с цитатой

Объявления в московской поликлинике: «В виду не допуска паралимпийской сборной России к Олимпиаде всем паралимпийцам срочно вернуть справки об инвалидности».

Украина получила от МВФ кредит в миллиард долларов, а Россия просто обыскала квартиру полковника МВД Захарченко и получила еще больше.

То, что в России считают выборами, во всем цивилизованном мире называют "цирк"...

Сегодня черный кот уступил дорогу Путину... Постоял, подумал, сплюнул три раза и пошел в обход...
Вернуться к началу
Показать сообщения:  
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Ремонт телевизоров и мониторов -> Флейм и прочая болталка Часовой пояс: GMT + 2
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 24, 25, 26, 27  След.
Страница 25 из 27

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы можете скачивать файлы

    homeRSS-лента